¿Cómo dijo? (o ¿de cuál fumó?)

Queridos míos, el delirio humano es algo sorprendente, sobre todo cuando es delirio de grandeza; lo anterior se debe a un chispazo intelectual de una integrante de la farándula, no sé decirles si nacional o gachupina, pero de que es una barbaridad, no hay duda.

Resulta ser que en reciente entrevista, a una tal Paulina Rubio (que desde hace ya unos ayeres ostenta el mote de La Chica Dorada, lo que me hace pensar que pertenece a una onda similar a la del Señor de los Cielos, La Mataviejitas, La Matabellas y demás fauna), le ha dado por autoproclamarse "sucesora de Carlos Monsiváis"... W T F?

Después de volver en mí gracias a los electrochoques, me dispuse a develar semejante misterio, pues es que nomás no puedo encontrar el punto que llevó a este mechudo oxigenado y de voz aguardentosa a lanzar semejante aseveración; digo, Monsiváis no será monedita de oro, pero su mérito tiene, y es el saber expresarse y declararse incompetente cuando se toca un tema para él desconocido (remember que cuando a Ego Sánchez lo renunciaron de la selección de futbol, en Televisa hasta se hizo un panel y foro de discusión, al cual, Monsi estuvo invitado junto con... ¡José Ramón Fernández!, lo que le valió que el respeto que se ganó durante más de 30 años con su emisión Deportv, se fuera a la puritita... demonio); al comenzar a cuestionar a Monsiváis acerca de tan trascendental suceso, éste dijo, sin siquiera inmutarse "a mí qué me preguntan, no me gusta el futbol, no lo veo y no puedo opinar nada porque yo no sé", postura admirable.

Pero esta... cosa güereja se caracteriza, la muy impúdica, por andar aireando su burrez a nivel internacional sin el menor recato y, aparte de eso, no le molesta ni preocupa en lo absoluto que sea captada, cada vez más frecuentemente, en un estado, digamos, tan particular, que la hace cambiar de nacionalidad, sí, empieza como mexicana y acaba totalmente persa. Y luego entonces, pos es más difícil encontrar su parecido con Carlitos, a menos que se refiera ella a que es más frecuente que eructe en público, que cada día salga más desgreñada, que la mayor parte de las veces no se le entienda ni máiz de lo que trata de decir, que arrastre la lengua mas seguido, etc.

Esto sucede cuando el bloff de la gente que rodea a semejantes personajes es tan excesivo, que pierden toda proporción y les hacen creeer que son los artistas que el mundo esperaba, que su talento no tiene límites y que son la pera en bicicleta en cuanto a creatividad. ¡Por vida de Dios! ¿Por qué son tan crueles con ellos? ¿Por qué no les dicen la verdad?. Sería muy benévolo que alguien fuera sincero con esta gente y les dijera: "Pos mira mano, la verdad, la verdad, en lugar de parecer jilguero, parece jolgorio de trasgos cada vez que abres la boca, ah, y cuando cantas también"

Ahí tenemos el caso de David Bowie ,¿hijo de apache? ¡ APACHITO ! (este exabrupto llegó hasta ustedes por puras ganas mías, cómo no). Muy talentoso, tremendamente adelantado a su tiempo, sin complejos ni inhibiciones y, como ya lo dije, con un talento que no le cabe en su espiritifláutico cuerpo. Para muestra basta un botón, si ya han escuchado el Space Oddity, saben de lo que les estoy hablando, y el sublime The Raise and fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, es prueba fehaciente, pero, precisamente ahí radicó un problema, el éxito de Stardust fue tal, que Bowie dejó a un lado su identidad y proclamó a los cuatro vientos que él era Ziggy, insistía en ser llamado así, y, al borde de la histeria, clamaba que tenía la muy compleja labor de salvar al planeta.

Pero hubo un alma caritativa que lo sacó de ese lamentable estado, alguien que le gritó: ¡¿ Pero qué "#$$%&/ estás diciendo?! ¡ Ya bájate de la nave, maestro ! Y a pura fuerza de lavados de estómago y cachetadas guajoloteras lo aterrizaron y le hicieron ver que no era otra cosa mas que un simple mortal, con una carga artística tan abrumadora, que le provocó ese estado tan tarugo (por no decir que los malditos chochos y el wiskacho se lo estaban acabando).

Aún así yo lo veo menos lamentable que lo de esta tipejita, Bowie se creyó un personaje inventado por él mismo, no cayó en el ridículo de decir que él era el almirante Nelson o Winston Churchill, pero bueno, he cometido un pecado imperdonable, el comparar a esa escoba de mijo con Bowie es como comparar al S.S. Norway con una trajinera de Xochimilco (aunque la mera verdad, a mí me requete encantas las trajineras).

He dicho.

¡¡¡ VÁLGAME DIOS !!! (o ¿por qué hacen esto?)

Mis niños, heme aquí, y estoy que no puedo con el asombro; es que simplemente no puedo dar crédito a algunas cosas de las que se llega a enterar uno; y como dijo el que sostenía la piñata: "A darle, pues."



Empezaré en orden aleatorio, y no es precisamente que exista un orden alfabético, cronológico, o algo así, lo que pasa es que no se cual de estas maravillas se pueda clasificar como la peor, pero en fin, ahí les voy.



Resulta que, desde que falleció Michael Jackson, un vidente (no es que tenga poderes esotéricos, lo que pasa es que sólo tiene dos dientes, pero con faltas de ortografía) llamado Manuel Temol tzin o algo así TIENE CONTACTO DESDE EL MÁS ALLÁ CON JACKSON, eso sí, en perfectísimo inglés, tan fino y depurado que ni Hillary Clinton lo habla de ese modo; y se ha visto en la muy samaritana y benévola misión de transmitirnos a los simples mortales todas las angustias, penas, preocupaciones y deseos del llamado Rey del Pop, como por ejemplo, que se encuentra muy angustiado por haber dejado a sus hijos tan pequeños (para saber esto no se necesita ser Nostradamus, sólo se necesita ser padre); que su muerte no fue natural, fue asesinato (cosa que el resto del mundo comenzó a sospechar, una vez que se dieron a conocer las extrañas circunstancias del suceso); que recibió maltratos y vejaciones por parte de su padre, a quien debía llamar Joe (¿n´ombre, a poco sí?, si se le ve lo Finísima Persona a flor de piel); y creo que, lo más bárbaro: QUE LE HA PEDIDO AL VIDENTE QUE SE PONGA EN CONTACTO CON SU FAMILIA PARA QUE SEPAN QUE JACKSON QUIERE Y DEBE SER CLONADO...



Los puntos suspensivos se debieron a que tuve que ir corriendo por mi medicina para la presión, porque todavía hay dos tesoritos más:



El "cazafantasmas mexicano", Carlos Trejo (Finísima Persona Honoris Causa) ha sido llamado por La Toya Jackson para que acuda corriendito a Neverland a investigar las extrañas apariciones del fantasma del extinto cantante, le ha dado a Trejo manga ancha para que disponga de todas las facilidades y lleve a cabo su importantísima, verídica y científica investigación para que devele el misterio de Neverland, le han autorizado el uso de un helicóptero para rastrear más rápido al fantasma (sí, no vaya a ser que se escape echándose un brinco por la barda del rancho), y claro, Trejo no perderá oportunidad de llevar su tecnología de punta (de imbéciles) para dejar todo tan claro como el agua (de horchata); léase, su equipo se compone de un sinfín de cuchufletas que hacen ruiditos y tienen lucecitas re bonitas, yo ya estoy armando el mío, todos los sofisticados elementos se consiguen en El Salvador... esquina con Uruguay, en el centro, cerquita cerquita del Eje Central, lo único que me falta es tener las greñas güeras con luces y mis playeras de Pepe el Toro, pa´enseñar mis musculosos brazos y tatuajes (los tatuajes me agradan, aunque no los que porta tan delicado personaje) ...



Ora me administro una pildorita pa´la migraña, es que ya no puedo más, y creo que esto que viene es lo mejor:



El papa Benedicto XVI acaba de grabar un disco con su voz, con la misma casa disquera que Guns ´n Roses y no sé quién más, obviamente que de cantos religiosos; y lo que se recaude se donará a obras sociales. Lo curioso es que este señor es consciente de que no tiene ni 1/4 del carisma de su antecesor, y por ende, no goza de la simpatía de una parte de la grey católica (entre la que me cuento yo); es que ese puntacho que se aventó, de culpar a los musulmanes de todas las desgracias de este mundo no tuvo mother, eso bastó para que, él, en menos de seis meses de ostentar el pontificado, le diera en toda la suya a la labor del querido Juan Pablo, que, dicho sea de paso, le llevó más de veinte años de predicar de sol a sol, de convivir y conciliar con la mayor parte de los representantes de distintos cultos y como se dice por ahí, tratar de llevar la fiesta en paz...





Mi aceitito de lavanda pa´relajarme y evitar que me de una embolia, porque estas son las cosas que no alcanzo a comprender, pero recordemos que, "a toda acción corresponde una reacción, de la misma intensidad, pero en sentido contrario", lo cual me lleva a abrigar la esperanza de que suceda lo siguiente:


*- Que el discípulo de Walter Mercado vaya con el chisme con la familia Jackson, los cuales, al escuchar tan coherente y veraz relato, se lo queden viendo con cara de "maldito gorgojo oportunista, pero orita vas a ver como te va" y lo echen a patadas en donde nunca le da el sol (aquí entran, por lo menos, dos ubicaciones de su cuerpo, ora que si es exhibicionista, pos ya no entra ninguna) de su casa.


*- Que el tal Trejo cuente con una orden de extradición hacia gabacholandia, ya que los Jackson se hayan dado cuenta de que, por dejarlo vagar libremente por la casa de Michael, falten las estatuas de Peter Pan, el letrerote de Neverland, la feria completita, las puertas, las ventanas, las sábanas, las fundas, las colchas, las almohadas, el cinito, las cortinas, los ceniceros y hasta el papel de baño; y entonces sí, se le va a aparecer el Rey del Pop a jalarle las patas por méndigo ratero.


*- Que los beneficiados por tan magna obra de caridad levanten la vista al cielo y griten a voz en cuello "¡NO NOS AYUDES COMPADRE!"; si es que al papa se le ocurre poner su afable e inspirador rostro en la portada de su disco. Si esto ocurre, auguro su inmediata carta de retiro de la casa disquera, y es que, caramba, no todos tenemos estómago fuerte. Mejor que le pida el favor a Armando Manzanero, digo, no es agraciado físicamente, ni creo que le tupa a la música sacra, pero por lo menos cuando sonríe es toda una bonachona calabaza de halloween, y no tiene ese horroroso aspecto de lienzo de Goya en su Época Negra.

He dicho.