El Rey ha muerto, larga vida al Rey (o una cosa lleva a la otra)

Mis niños, es inevitable, puramente inevitable. Michael Jackson se nos fue, y lo digo sin dejar de sentir pena, un artista de su tamaño es, afortunada o desafortunadamente, único e irrepetible; como el caso de tantos ( Mercury,Lennon, Morrison, Orbison, Harrison, etc.) Porque dejando a un lado sus escándalos de deudas, excentricidades y su muy reprobable conducta afectuosa en exceso hacia los niños, era un monstruo cargado de talento, que traía la música bajo la piel y en lo más profundo de su alma, sólo así es explicable el que haya provocado escalofríos y una que otra lágrima al entonar Ben, I´ll be there, y demás cosas; por no hablar de lo que sería su momento cumbre, la llegada del Thriller.

A Jackson, los que nos podemos calificar como amantes de la música, le debemos el enseñarnos a esperar que una gran canción esté acompañada de un gran video clip, que no se base sólo en imágenes del intérprete o en situaciones que no tienen nada que ver con la canción; y miren que Jackson era un egocéntrico de marca, pero su egocentrismo fue lo que nos produjo lo antes descrito. Y era increíble ver que a los niños de 6 o 7 años (yo tenía 6 años cuando Thriller salió a la venta... ¡ NO HAGAN CUENTAS !, mejor yo se los digo, tengo 33) nos tenía petrificados frente a la televisión, muertos de miedo, pero a la vez fascinados por el innegable talento de este señor, esa manera de bailar no era de este mundo.

Lo estrepitoso de su caída, de la que ya no pudo levantarse jamás, se debió a las acusaciones de pedofilia que pendieron sobre su cabeza como la espada de Damocles, se entablaron juicios, demandas, careos y demás embrollos jurídicos que hicieron las delicias del público y medios tan aficionados a alimentarse de la desgracia del prójimo (saludos a Paty Chapoy y Juan José Origel y su equipo de sanguijuelas).

Pero yo me hago una pregunta: ¿ Jackson es el único que merece el calificativo de Finísima Persona, por cometer semejantes cosas, o también lo merecen los padres de las supuestas víctimas, POR DEJARLOS SOLOS, EN CASA DE UN DESCONOCIDO AUNQUE HAYA SIDO UNA FIGURA PÚBLICA DEL TAMAÑO DE MICHAEL? Y me viene a la mente el caso del chuscamente llamado clan trevi andrade (sí, así, con minúsculas); seres infames sin pizca alguna de gracia (salvo el obeso de andrade, era buen compositor), que se dedicaron libremente al reclutamiento de niñas para "convertirlas en estrellas".

Su pecado fue mas bien el ser tan desmemoriados, por olvidar decirles a los padres de las muchachitas que las iban a convertir, efectivamente, en estrellas, pero en estrellas talla xxx. Finísimas Personas, sin duda alguna. Pero si a mí me preguntan que si dejaría ir a uno de mis retoños con fulanito o zutanita "pa´que se haga cantante", la respuesta es un obvio y contundente NO; porque yo no sé las mañas de esas sabandijas (de quienes se las llevan, no de mis retoños), a menos que yo me les pegara como lapa y no las dejara solas ni un momento, como el caso de Lucero, cuya madre parece más bien su sombra y que estuvo también en la mira del sujeto ése, y por el instinto de su madre (de ella, está científicamente comprobado que él carece de ese elemento) no la fastidió ; por vida de Dios, ése es el sentido común de la mayoría de los padres.

Pero si a los padres los ciega el factor dinero, y no les importa el vender a sus hijos al mejor postor, con tal de disfrutar de las ganancias que vaya a obtener el niño o niña, sin importar el medio por el cual se vayan a obtener dichas ganancias, el calificativo de Finísimas Personas ya recae en más de dos. Tal es el caso de los padres de la antipática criatura que participa en los spots del prd (también con minúsculas).

La niña se ha ganado la antipatía de casi todo el país, me incluyo en ese casi todo; y van saliendo trapos al sol que uno desconocía, que la rapaza desciende de orientales, que tiene nombre japonés, que vive en la colonia Del Valle, que es de clase alta, etc. La cuestión es que sólo a unos descerebrados como los perredistas se les pudo ocurir inmiscuir a una niña en los asuntos electorales, siendo que los niños no tienen voz ni voto en esas lides, desconocen al 100% todo lo relacionado a la política, y es odiosísimo ver a esta mocosa hablando como perico, con su muy chillona voz y sangre tan liviana como el mercurio, platicar con chucho de cosas que están más allá de su entendimiento (de los dos).

En facebook se puede encontrar un grupo llamado "me c...a la niña del prd", claramente un sitio que se dedica promover el odio hacia esta chamaca. No es aplaudible para nada, en lo absoluto, pues ella es la menos culpable de su presencia en los medios, la culpa es de los inconscientes de sus padres, que ora resulta que ya están muy preocupados por la gran cantidad de amenazas y majaderías que ha recibido su hija. Par de tarados (disculpen ustedes el exabrupto), eso se piensa antes de arrojar a la niña a los leones, me imagino que ya ni siquiera ha de poder asomar la nariz a la calle sin recibir, por lo menos un jitomatazo o una mentada. Pero ya puedo verlos, olvidando los sustotes y alteraciones cuando chucho les entregue su chequezote, del cual la tal Mariana no va a ver ni un céntimo.

Bien dicen, poderoso caballero es don Dinero, que cambia personalidades y a la dignidad la arroja hacia el ropero.

He dicho.

Día del Padre

Mis niños, espero que hayan pasado un muy feliz día del apá, claro, para quienes se decidieron por asumir muy estoicamente la labor de crianza de los pequeños, la felicidad del hogar, en este macetón sucede algo muy peculiar, mi retoño mayor, cuando llega el coautor de sus días, se abalanza sobre él emulando a Dino, la mascota de los Picapiedra, que, a decir verdad, para mí eran insufribles y sólo Dino los salvaba de la embestida de mi chancla a la pantalla.

El reconocimiento hacia los progenitores es más que merecido, ya que la historia y la humanidad se han encargado de relegarlos a un segundo plano, y aquí arrancamos.

Las mamases son hemiciclos a la abnegación, a la infinitísima ternura y a la devoción por la familia, son ensalzadas (alabadas en extremo, no hechas salsa) por tener el sentimiento a flor de piel y sufrir lo inimaginable, en pos del bien de su family.

Y cuando el padre reúne las mismas características arriba mencionadas, ¿qué pasa? Pues que se le tacha de mandilón, afeminado, blandengue, y hasta de "rarito" (you know what I mean). ¿Por qué cuernos?, ¿acaso ellos no tienen derecho de expresarse, de soltar de vez en cuando un besito a sus hijos, a su esposa? Y es entonces cuando ellos han adoptado la faceta de gigantes de la isla de Pascua, o sea, sólo veo y callo.

El día del padre, los restaurantes no están repletos, no se encarecen las flores ni los monos de peluche, no hay tarjetas con musiquita (qué bueno), no hay ofertas de mascarillas de lodo del Nilo y guano de alpaca andina, no hay rebajas en los electrodomésticos, etc.

Eso no quiere decir que el comercio no esté ajeno a la celebración, más bien, nos inunda de objetos meramente utilitarios como aparatos y cosas relacionadas al deporte, a la mecánica, a los relojes (a fuerza siempre quieren zambutirles a los papás un reloj, sin importarles si usan o no).

Pienso yo que la mejor celebración sería dejarlos en casa completamente solos, sin la presencia de hijos ni esposa (sin bajar la guardia en cuanto a vigilancia, por favor), que vean la televisión todo el santísimo día en piyamita, pero eso sí, bien bañados, que oigan su música y se echen unos cuantos jaiboles a nuestra salud... mientras tanto nosotras vamos de compras, al spa, a la estética, al cafecito con las amiguis, llevamos a los niños a hartarse de hamburguesas, para que, el lunes que le llegue a su oficina su estado de cuenta, comience a desear fervorosamente la viudez, o en el peor de los casos, el homicidio.

¡¡¡ Feliz día del padre !!!

Con dedicatoria especial a don Enrique, a quien agradezco por heredarles a mis retoños el privilegio de tener sangre de auténtico gladiador corriendo por sus venas, mil besos y un amoroso recuerdo hasta las nubes.

¡¡¡ SIÉNTETE SEXY, GÜE... !!!

Mis pastillas, mis pastillas por favor, que tengo la presión hasta la mollera. Esto viene a colación porque Hugh Laurie (Dr. House, pa´los cuates) acaba de ser nombrado como el actor más sexy de la TV. Y es algo muy curioso, porque este actor está encarnando a un personaje que es lo contrario de lo que a la mayoría de las damas ( y de quienes gusten de los caballeros ) gusta en general, es un tipo muy mal encarado, hígado de perro, cínico, irónico, con un humor terriblemente negro; que gusta de usar la ropa tan arrugada como si sobre de ella se acabara de estirar una foca, y sin rasurar, nótese que no hago mención de la condición de su pierna, porque eso no lo veo yo como algo que impida llamar la atención de alguien del sexo opuesto (o del mesmo, pus que ).

Yo pienso que el chiste de ser sexy no radica en un cuerpo escultural o un rostro perfecto, por ejemplo, ahí tenemos a David Beckham, que es bastante guapetón, pero hasta ahí; por lo menos a esta su planta de confianza no le provoca pero ni tantito algo del éxtasis contemplativo del que es causante Laurie; tal vez porque el hecho de que Beckham debe pelearse con su ñora por el delineador, el lápiz de labios o la crema pa´las arrugas no haga que me nazca ese místico arrobamiento.

¿ Mexicanos sexies ? Claro que los hay, para muestra basta un botón (botonzote), tenemos a Jaime Camil, moreno, de pelo chinito, altísimo, de amplia y franca sonrisa y con un porte DI-VI-NO. Les suplico encarecidamente que no me vayan a sugerir a un cuate que le dicen Luis Miguel, o algo así, ya está muy choteado, ¿no? Pero incluso el mismísimo Camil debería aprenderle algo a Laurie: NO ESTÁ PREDISPUESTO A SER UN SEX SYMBOL, esto es, jamás veremos a House posando en un calendario con una micro mini tanga (sníf...), o peor aún, en uno de ésos lamentables espectáculos en los que los caballeros se zangolotean al compás de la música, se van despojando de sus ropas y se dedican a manosear a cuanta fémina con carencias desesperantes y necesidad apremiante suba al escenario; si claro, y luego, al llegar a sus casas les digan a sus maridos que la despedida de soltera de la Chapirruquis Corcuera de Loaeza y Alazcoaga estuvo de lo máááássss aburriiiiiida...

No señoras y señores, el ser sexy no es cuestión de físico, es más bien de actitud y de aptitud, aptitud para la conversación, que no necesariamente debe ser una plática científica o intelectual, sino una plática sabrosona y entretenida; que nos haga reír, caramba, y el que ese factor esté asociado a una buena cara y una linda figura es sólo un plus. Ahí tenemos el caso de Ninel Conde, esa mujer es una escultura viviente, una oda a la perfección física, una maravillosa muestra de que... el cultivar el cuerpo en exceso atrofia la materia gris, tanto que la vuelve negra por falta de uso, si no me creen, remember the surimi ( yo, hasta la fecha no he podido encontrar el menor parecido entre una méndiga olotota de 25 metros y una pinchurrienta barra de carne imitación cangrejo); o la puntada de remover a Peña Nieto de su cargo, de gobernador del estado de México a PRESIDENTE DE TOLUCA ( no manches, esa sí estuvo peor ).

Pero, ¿qué creen? los hombres no se quedan atrás para nada, ahí tenemos al gobernador de Jalisco, todo güerito, niño nice, todo fresita, y honestamente no de tan malos bigotes; aventándose el puntacho de mandar a chiflar a su máuser a no sé quienes (creo que a algún clérigo), y su sex appeal, muriendo de vergüenza.

Porque existen personas que no son agraciadas físicamente y que arrasan con cuanto tengan a su paso, ejemplo, Mick Jagger, que hasta a la actual primera dama franchute le contó sus pestañitas durante un tiempo, el John Lennon, no era una belleza, pero muchas chavitas morían por él, aunque el hecho de haber dicho que los Beatles eran más famosos que Jesucristo y el haberse casado con esa cosa que fungió como su última esposa, le restaran un poco de puntos.

El talento y habilidad son más que necesarios, no le aunque que uno no parezca serafín de chinitos rubios, hay que ser talentudos para no entrar en la categoría de tapete de tigre siberiano:

Es una hermosura que todo el mundo desearía tener en su recámara, sobre su cama, SIEMPRE Y CUANDO SE TENGA LA GARANTÍA DE QUE NO VA A ABRIR LA BOCA JAMÁS ...

He dicho.

De Falsedades y arte mexicano.

Mis queridos visitantes, es un gusto andar nuevamente por estos lares, lo que sucede es que el agotamiento hizo presa de mí de una manera por demás salvaje, y si a esto le agregamos el calor (soy 100% planta de sombra) pues me fue peor. A veces he estado a punto de raparme, pero la posibilidad de que me confundan con el Perro Bermúdez me ha hecho pensarlo muy detenidamente, tanto, que ya van siete años de meditación a fondo y aún no me convenzo a mí misma, pero eso no me puede impedir contar lo que me ha sucedido a principios de la semana que acaba de concluir, porque si no lo hago, reviento.

El lunes en la mañanita, después de ir a dejar a mi retoño mayor a su Centro del Saber, me dirijo a un super mercado (el de Mamá Lucha) para comprar los fertilizantes que habíamos de consumir en el día. Por principio de cuentas, llego a la mencionada tienda, y en el departamento de audio y video, tienen, a todo volumen, a Gael García regalándonos el don de su aterciopelada, afinada y bien entonada voz, desgranándose en las notas y compases de la oda poética musicalizada que lleva por título "Quiero que me quieras".

La somnolencia que me pudo haber quedado a esa hora salió disparada (aterrorizada, diría yo), y eso me llevó a pensar "Pos si te he de querer, pero con la condición de que no me vuelvas a cantar jamás en tu perra vida"; acto seguido, maniobra de avituallamiento, pasillo de comida de bebé y jugos de fruta, pasillo de agua embotellada, pasillo de enseres de limpieza (esos no se comen, pero de todos modos pasé) y demás.

Al dirigirme a la caja, comienzo a poner mi mercancía en la banda y la cajera, muy amablemente, me da los buenos días, me pregunta si encontré todo lo que buscaba y comienza a escanear mis cosas. Al momento de pagarle, ella hace el clásico ademán de rascarle a uno de los billetes que le extendí (eso de andar de mano en mano debe irritar, ¿no?) y, aquí viene el comienzo, me echa su mirada número 33, que está etiquetada como "mirada para las malditas musarañas" y me dice "permítame tantito por favor".

Le hago caso y me espero al final de la caja, quitadísima de la pena, pensando en la inmortalidad del cangrejo (y en el cabello chinito de Jaimito Camil), cuando soy sacada, con lujo de violencia de mi ensueño, por una feísima voz que me dice: "buenos días damita, me dice mi compañera que USTED QUISO PAGAR CON UN BILLETE FALSO, así no se puede".

En ese momento siento los primeros síntomas de una de mis ya famosas y archiconocidas transformaciones genómicas, y como ya me las conozco y me conozco cuando entro en esa fase, aguanto la respiración, pongo cara de huevo estrellado y, tratando de sonar lo más natural posible, le respondo al gerente "¿Qué?"; y el horrible sujeto (se parecía a la Güera Rodríguez Alcaine) me dice "mi compañera dice que USTED QUISO PAGAR LAS MERCANCÍAS CON UN BILLETE FALSO".

En ese momento ya no me aguanto y se concreta la transformación: el resultado es un bellísimo alebrije, bien mexicanote; con algo de gallo por aquí, de dragón por allá, de sapo un poco más para acá y rematando con un poco más de murciélago; todo eso enmarcado por un complicado muestrario de colores, los cuales iban desde el verde vejiga encendido, hasta el negro contundente (no es albur), pasando por el azul ultravioleta y el amarillo Lagrimita y Costel (guácala).

Y completando el look, mi armónica y aflautada voz de mezzo soprano, emitiendo unos vocablos tan peculiares, que un locatario de la Merced me dejó su tarjeta de presentación, para que le diera asesoría; pero eso sí, exigiendo una explicación de tan mafufa acusación. Por mi parte, también le dirijo a la cajera una de mis miradas, la número 899 bis, titulada " ¿estás !"#$%&/()=?¡, o qué te pasa?"; haciendo gala de mi apariencia le reprocho su grandísimo atrevimiento y su no menos grandísima pen...jez para asegurar semejante burrada.

El gerente Rodríguez Alcaine y la cajera Mafafa Musguito saltan atrás del mueble de la caja para protegerse de mi furia y, enarbolando el billete como escudo, me lo muestran y en efecto, era falso, pues Cuauhtémoc traía el penacho de lado (no sé si por el argüende y el manoseo) y los ojos muy similares a los de Bart Simpson. Yo, sin mesura alguna, les vuelvo a soltar de gritos y sombrerazos para hacerles saber que ese billete lo acababa de sacar del cajero Ratamex que se encuentra ubicado en esa misma tienda.

Ya se estaban armando los p... golpes, cuando otro cliente llega a quejarse de que él acababa de retirar dinero de ese mismo cajero y TAMBIÉN LE SALIERON BILLETES FALSOS, que detectó por contar con un minúsculo aparatejo que sirve para tal cosa, en su caso, el billete falso era de 1000 pesos, o sea que si en el mío el Cuau estaba despenachado, en el suyo el cura Hidalgo lucía una mata igualita a la de Bob Marley.

El gerente y la cajera ya no sabían ni qué hacer para disculparse con su servilleta, y en ese mismo momento, se pusieron en contacto con el banco para exigir una explicación , yo esperaba que, como compensación, la mercancía fuera de a grapa, pero sí, cómo no.

Ustedes pensarán tal vez que ese episodio me hizo mucho daño, preo debo decirles que no, yo soy algo así como un American Pit Bull, si no me peleo por lo menos una vez al mes, se me atrofian el hígado y los músculos, y lo más probable es que muera de una apoplejía si no lo hago.

Al final, retorné a mi macetón como de rayo para prepararme un té de pasiflora con cuachalalate porque ya sentía como que me iba a dar una parálisis facial, y la mera verdad, el cubismo a mi nomás no me va, yo comulgo más bien con Rubens o Botero, obras de arte al fin y al cabo.


He dicho.

Profunda tristeza.y groserísimo contraste.

Mis queridos asistentes a este invernadero, hoy quiero pedirles un favor; enciendan una luz y hagan oración. Enciendan la luz de una veladora para que, junto con la oración, pidamos por el descanso de los 31 bebés que perdieron su vida en la tragedia de Hermosillo, no voy a ponerme a buscar culpables; porque es seguro que los hay, ya que la maravillosa idea de instalar una guardería en UNA BODEGA INDUSTRIAL, hecha con materiales no empleados para la construcción de inmuebles destinados a casa habitación, no se dio por generación espontánea, es obra de alguna Finísima Persona. Y también por todas las personas que perecieron en la tragedia de Air France, que pasaron los últimos 4 minutos de sus vidas sumidos en un terror inimaginable, tragedia en la cual, dicho sea de paso, iban 6 niños y un bebé.

No tengamos esto como un par de noticias trágicas más, esta planta servidora suya ha derramado ya muchas lágrimas, en primer lugar por los pequeños sonorenses, cuyas edades iban desde los 3 meses hasta los 4 añitos, tal vez me pegó más porque en este momento estoy viendo a mis dos retoños dormir plácidamente en sus macetitas, y pienso en las mamás que, en este mismo momento, están llorando por los suyos; y están sintiendo ese dolor punzante, agudo y quemante que ya no las abandonará jamás, que, aunque pasen los años, lo sentirán tan intenso como en el primer momento.

Y lo que yo pido es que nos humanicemos, que nuestras rutinas no nos agobien lo suficiente como para no poder destinar unos minutos de nuestro tiempo para orar por todas estás personas, que si bien fueron totalmente desconocidos para algunos de nosotros, no dejan de ser nuestros hermanos; y por sus familias, para que el dolor deje de lacerarlos pronto y que los fortalezca para que sigan adelante.

Pero ahora sí, entremos en materia. Nos hemos enterado, a través de diversos medios informativos, del "elegante recibimiento" del que fue objeto la selección mexicana de fútbol a su llegada a El Salvador, numerosos fanáticos de la selección anfitriona abarrotaron el aeropuerto, las calles que recorrieron y el hotel en donde se hospedan nuestrso connacionales para decirles frases alentadoras como "cerdos enfermos", "apestados", "marranos", etc, y lo peor, personal del aeropuerto y del hotel en cuestión los atendieron NO SIN ANTES TAPARSE SUS CAROTAS CON CUBREBOCAS... Finísimas Personas, ¿no?.

Aquí entran las muchas reacciones por parte de nosostros, seamos futboleros o no; desde el decir que si vieron ese comportamiento en cuanto llegaron, pues lo más fácil era agarrar todas sus chivas y regresarse, argumentando que una justa deportiva no puede disputarse en un ambiente tan hostil como ese, que los salvadoreños son unos !"#$%%&/() y que en cuanto uno de ellos pise suelo azteca se le va a armar una tan grande como el rosario de Amozoc; y así sucesivamente...

Yo por mi parte, aquí les externo mi humilde opinión, si bien es cierto que en cuanto dicha nación ha sufrido de algún desastre natural, nuestra patria es una de las que responden primero enviando ayuda en especie y con personal, sí debe mostrar su repulsión a este tipo de actos, los salvadoreños que conforman ese grupo agresor (nótese que no generalizo) se han proclamado superiores a los mexicanos, yo más bien le pregunto a ese grupo agresor; aparte de la Mara Salvatrucha, ¿qué otra cosa ha aportado El Salvador al mundo?

No sé qué tan buena sea la pregunta, ni si me la puedan contestar o no, pero también me queda clara una cosa, que si no queremos sufrir ese tipo de humillaciones en cualquier parte del mundo en la que pongamos pie, debemos empezar por eliminar el comportamiento de Finísimas Personas de nosotros... hacia nosotros mismos. ¿Que de qué estoy hablando? De nada importante, sólo hablo de aquéllas expresiones como "jalisquillos", "codomontanos", "oaxacos", "chihuahueños" , refiriéndose a los habitantes o a quienes son oriundos de ese estado, "chilangos", etc.

¿Qué cosa es esa de "haz patria, mata un chilango", de "Guadalajara, la tierra donde se dan los hombres... unos con otros" y demás valiosas muestras de afecto?
¿cómo carambas exigimos que se nos respete si nosotros mismos nos encargamos de tirar las piedras con las que nos descalabran?. Y entonces no me pregunten que de donde vendrá la violencia que actualmene tienen, a flor de piel y boca, los niños y jóvenes; yo recuerdo un trilladísimo chiste acerca de un pescador que traía dos cubetas llenas de jaibas, en una llevaba jaibas importadas y esa cubeta estaba tapada, en la destapada llevaba sólo jaibas mexicanas, cuando le preguntaron la razón de esa circunstancia, el pescador responde que, las importadas tienen que estar tapadas, porque en cuanto una se sale, las demás la siguen, pero las mexicanas estaban sin tapar porque, en cuanto una intenta salirse, las demás la jalan hacia abajo de nuevo.

Sólo me resta dejarles de tarea esta pequeña reflexión y decirles que amen y cuiden a sus familias, porque hoy estamos con ellos,. al rato no lo sabemos...


He dicho.

Malas compañías y malos consejeros.

El insomnio es mala compañía, y acarrea a sus malos consejeros. Aquí es cuando entran mil y un posibilidades; se habla de leer, contar borregos saltando encima de una cerca de madera, tratar de recordar algún agradable suceso de la niñez; o incluso, tomar un vaso con leche tibia.

Nada de eso nos funciona, todo acarrea efectos secundarios: No se concluye la lectura porque nos estamos muriendo de sueño (pero el insomnio nos hace imposible dormir), la cuenta de los borregos puede llegar tranquilamente a los 121, 345,678, 967.22 y nos tenemos que enfrentar al angustioso dilema del dónde los ponemos y el ahora qué hago con ellos, si recuerdo algo de mi niñez, acabo con el espantoso Síndrome de Agustín Lara, con Ansiedad, Angustia y Desesperación por no poder volver el tiempo atrás; y, para acabarla de amolar, la gran mayoría de ciudadanos de este mundo somos intolerantes a la lactosa, como consecuencia de la brutal cantidad de hormonas que les zambuten a las inocentes vacas para que crezcan en tizna y den leche luego luego.


Y es entonces que todas las opciones arriba ennumeradas se convierten en malos consejeros, pues nos dicen todos a una voz: "Enciende la televisión, a ver qué encuentras". Al hacerlo, tenemos de donde escoger, el show de Cristina (Saralegui) abordando temas que hace más de 10 años hicieron que en México se la catalogara como envenenadora de mentes (ahora esos mismos temas son cosa de conversación cotidiana entre niñas bien afincadas en cualquier Starbucks, guácala); en otro canal vemos al icono gringo de los 80´s, Mr. T (o más bien, lo que queda de él) anunciando un horno que, combinando el calor halógeno, la luz infrarroja, el aire caliente y unas 8000 jaculatorias a la Santísima Virgen de Zapopan, cocinará todo a la perfección, esta maravilla será suya por tan sólo 12 módicos pagos de $ 600, pero si llama en los próximos 75 mins, le haremos un fabuloso descuento de... ¡ 1 pago ! ... o algo así; pero no todo está perdido; también tenemos a los vendedores de indulgencias, perdón, a los "obispos" Jairzinho, Menelao o José Carioca, con el remedio a todos nuestros males... Pare de Sufrir (aquí pido un poco de asesoría, se me ha escapado el nombre del papa que se hizo famoso como "el vendedor de indulgencias" y que acuñara la frase "si tenemos el papado, pues disfrutémoslo"). Con el poder de un pequeño billetuco de 500 o 1000 morlacos, ya tenemos ganada la salvación, no le aunque que hayamos ahorcado a Quetita, la vecina octogenaria que gustaba de amargarnos nuestros fines de semana musicales y de vida social, al echarnos encima a la patrulla. Lo que nos queda es conectarnos a la red, la pregunta inmediata "¿qué veo?" nos lleva a divagar por algún canal, primera opción Youtube, más o menos inocuo, hasta algo que suena más bien a talla de ropa (XXX), en fin, cada quien sus preferencias.

Y aquí llegamos al encuentro de las Finísimas Personas, que, aprovechando cualquier momento de debilidad humana, se ocupan de fabricar unas porquerías de calibre inimaginable; en Youtube podemos, por ejemplo, encontrar algo llamado Obedece a la Morsa. No intenten verlo, no aparecerá ni una fregada morsa, pero en cambio, veremos a un desventurado sujeto que ha sufrido mil y un vejaciones en la vida y que... no, no les cuento más. Si nos salimos y tratamos de navegar con toda sanísima intención, puede ser que al llamar algún sitio decente, nos salgan con la novedad de que a ese sitio decente, le han adherido como garrapata, una de tantas páginas que nos muestra a una multitud de señoritas, pobrecitas ellas, sin nada de ropita sobre sus feos y malnutridos cuerpecitos, y que, en actitud por demás benefactora, se empeñan en mostrarnos, de manera explícita (pa´que no haya dudas) los misterios, viscisitudes y recovecos de la reproducción humana (telesecundaria, muérete de envidia).

No nos queda más que irnos a la cama con un ligero temblor de cuerpo (acháquenselo a lo que quieran) a contemplar lo adusto del techo, al fin y al cabo que llegará el momento en el que por fin, el sueño decidirá acompañarnos, relajamos el cuerpo, respiramos hondo, cerramos los ojos y empezamos... a oir la campana del despertador porque son las 4:45 a.m., hora de ducharse; y como dijo Don Gato: "Volveremos, volveremos a empezar".

He dicho.

He llegado

Y espero que sea para quedarme. Quiero alimentarme de las voces externas, quiero saber qué piensa, opina, siente y vive el mundo fuera de mi entorno. Quiero saber si soy el único ser vivo a quien a veces domina la impotencia ante la inmisericorde y absurda aparición de entes de fauna nociva que, por desgracia abundan. Se les conoce como Finísimas Personas; seres vivos carentes de toda coherencia, gracia, talento, aptitudes y actitudes que puedan hacer más llevadera nuestra estancia en este Valle de Lágrimas, se les encuentra en TOOOODOOOSSS LADOS y bajo las más variadas apariencias y cargos.

• Aunque también existe la otra cara de la moneda, la de la Gente Decente, creo que el nombre lo dice todo, y a ellos también se les halla en todos lados, aunque cuesta más trabajo encontrarlos; ellos también contarán con un espacio (no todo tienen que ser malas noticias, hombre)

En fin, he llegado y sólo me resta decirles, estén muy al pendiente, porque el grito de la Mandrágora está a punto de salir, ya conocerán su voz...

He dicho.