¿Cómo dijo? (o ¿de cuál fumó?)

Queridos míos, el delirio humano es algo sorprendente, sobre todo cuando es delirio de grandeza; lo anterior se debe a un chispazo intelectual de una integrante de la farándula, no sé decirles si nacional o gachupina, pero de que es una barbaridad, no hay duda.

Resulta ser que en reciente entrevista, a una tal Paulina Rubio (que desde hace ya unos ayeres ostenta el mote de La Chica Dorada, lo que me hace pensar que pertenece a una onda similar a la del Señor de los Cielos, La Mataviejitas, La Matabellas y demás fauna), le ha dado por autoproclamarse "sucesora de Carlos Monsiváis"... W T F?

Después de volver en mí gracias a los electrochoques, me dispuse a develar semejante misterio, pues es que nomás no puedo encontrar el punto que llevó a este mechudo oxigenado y de voz aguardentosa a lanzar semejante aseveración; digo, Monsiváis no será monedita de oro, pero su mérito tiene, y es el saber expresarse y declararse incompetente cuando se toca un tema para él desconocido (remember que cuando a Ego Sánchez lo renunciaron de la selección de futbol, en Televisa hasta se hizo un panel y foro de discusión, al cual, Monsi estuvo invitado junto con... ¡José Ramón Fernández!, lo que le valió que el respeto que se ganó durante más de 30 años con su emisión Deportv, se fuera a la puritita... demonio); al comenzar a cuestionar a Monsiváis acerca de tan trascendental suceso, éste dijo, sin siquiera inmutarse "a mí qué me preguntan, no me gusta el futbol, no lo veo y no puedo opinar nada porque yo no sé", postura admirable.

Pero esta... cosa güereja se caracteriza, la muy impúdica, por andar aireando su burrez a nivel internacional sin el menor recato y, aparte de eso, no le molesta ni preocupa en lo absoluto que sea captada, cada vez más frecuentemente, en un estado, digamos, tan particular, que la hace cambiar de nacionalidad, sí, empieza como mexicana y acaba totalmente persa. Y luego entonces, pos es más difícil encontrar su parecido con Carlitos, a menos que se refiera ella a que es más frecuente que eructe en público, que cada día salga más desgreñada, que la mayor parte de las veces no se le entienda ni máiz de lo que trata de decir, que arrastre la lengua mas seguido, etc.

Esto sucede cuando el bloff de la gente que rodea a semejantes personajes es tan excesivo, que pierden toda proporción y les hacen creeer que son los artistas que el mundo esperaba, que su talento no tiene límites y que son la pera en bicicleta en cuanto a creatividad. ¡Por vida de Dios! ¿Por qué son tan crueles con ellos? ¿Por qué no les dicen la verdad?. Sería muy benévolo que alguien fuera sincero con esta gente y les dijera: "Pos mira mano, la verdad, la verdad, en lugar de parecer jilguero, parece jolgorio de trasgos cada vez que abres la boca, ah, y cuando cantas también"

Ahí tenemos el caso de David Bowie ,¿hijo de apache? ¡ APACHITO ! (este exabrupto llegó hasta ustedes por puras ganas mías, cómo no). Muy talentoso, tremendamente adelantado a su tiempo, sin complejos ni inhibiciones y, como ya lo dije, con un talento que no le cabe en su espiritifláutico cuerpo. Para muestra basta un botón, si ya han escuchado el Space Oddity, saben de lo que les estoy hablando, y el sublime The Raise and fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, es prueba fehaciente, pero, precisamente ahí radicó un problema, el éxito de Stardust fue tal, que Bowie dejó a un lado su identidad y proclamó a los cuatro vientos que él era Ziggy, insistía en ser llamado así, y, al borde de la histeria, clamaba que tenía la muy compleja labor de salvar al planeta.

Pero hubo un alma caritativa que lo sacó de ese lamentable estado, alguien que le gritó: ¡¿ Pero qué "#$$%&/ estás diciendo?! ¡ Ya bájate de la nave, maestro ! Y a pura fuerza de lavados de estómago y cachetadas guajoloteras lo aterrizaron y le hicieron ver que no era otra cosa mas que un simple mortal, con una carga artística tan abrumadora, que le provocó ese estado tan tarugo (por no decir que los malditos chochos y el wiskacho se lo estaban acabando).

Aún así yo lo veo menos lamentable que lo de esta tipejita, Bowie se creyó un personaje inventado por él mismo, no cayó en el ridículo de decir que él era el almirante Nelson o Winston Churchill, pero bueno, he cometido un pecado imperdonable, el comparar a esa escoba de mijo con Bowie es como comparar al S.S. Norway con una trajinera de Xochimilco (aunque la mera verdad, a mí me requete encantas las trajineras).

He dicho.

¡¡¡ VÁLGAME DIOS !!! (o ¿por qué hacen esto?)

Mis niños, heme aquí, y estoy que no puedo con el asombro; es que simplemente no puedo dar crédito a algunas cosas de las que se llega a enterar uno; y como dijo el que sostenía la piñata: "A darle, pues."



Empezaré en orden aleatorio, y no es precisamente que exista un orden alfabético, cronológico, o algo así, lo que pasa es que no se cual de estas maravillas se pueda clasificar como la peor, pero en fin, ahí les voy.



Resulta que, desde que falleció Michael Jackson, un vidente (no es que tenga poderes esotéricos, lo que pasa es que sólo tiene dos dientes, pero con faltas de ortografía) llamado Manuel Temol tzin o algo así TIENE CONTACTO DESDE EL MÁS ALLÁ CON JACKSON, eso sí, en perfectísimo inglés, tan fino y depurado que ni Hillary Clinton lo habla de ese modo; y se ha visto en la muy samaritana y benévola misión de transmitirnos a los simples mortales todas las angustias, penas, preocupaciones y deseos del llamado Rey del Pop, como por ejemplo, que se encuentra muy angustiado por haber dejado a sus hijos tan pequeños (para saber esto no se necesita ser Nostradamus, sólo se necesita ser padre); que su muerte no fue natural, fue asesinato (cosa que el resto del mundo comenzó a sospechar, una vez que se dieron a conocer las extrañas circunstancias del suceso); que recibió maltratos y vejaciones por parte de su padre, a quien debía llamar Joe (¿n´ombre, a poco sí?, si se le ve lo Finísima Persona a flor de piel); y creo que, lo más bárbaro: QUE LE HA PEDIDO AL VIDENTE QUE SE PONGA EN CONTACTO CON SU FAMILIA PARA QUE SEPAN QUE JACKSON QUIERE Y DEBE SER CLONADO...



Los puntos suspensivos se debieron a que tuve que ir corriendo por mi medicina para la presión, porque todavía hay dos tesoritos más:



El "cazafantasmas mexicano", Carlos Trejo (Finísima Persona Honoris Causa) ha sido llamado por La Toya Jackson para que acuda corriendito a Neverland a investigar las extrañas apariciones del fantasma del extinto cantante, le ha dado a Trejo manga ancha para que disponga de todas las facilidades y lleve a cabo su importantísima, verídica y científica investigación para que devele el misterio de Neverland, le han autorizado el uso de un helicóptero para rastrear más rápido al fantasma (sí, no vaya a ser que se escape echándose un brinco por la barda del rancho), y claro, Trejo no perderá oportunidad de llevar su tecnología de punta (de imbéciles) para dejar todo tan claro como el agua (de horchata); léase, su equipo se compone de un sinfín de cuchufletas que hacen ruiditos y tienen lucecitas re bonitas, yo ya estoy armando el mío, todos los sofisticados elementos se consiguen en El Salvador... esquina con Uruguay, en el centro, cerquita cerquita del Eje Central, lo único que me falta es tener las greñas güeras con luces y mis playeras de Pepe el Toro, pa´enseñar mis musculosos brazos y tatuajes (los tatuajes me agradan, aunque no los que porta tan delicado personaje) ...



Ora me administro una pildorita pa´la migraña, es que ya no puedo más, y creo que esto que viene es lo mejor:



El papa Benedicto XVI acaba de grabar un disco con su voz, con la misma casa disquera que Guns ´n Roses y no sé quién más, obviamente que de cantos religiosos; y lo que se recaude se donará a obras sociales. Lo curioso es que este señor es consciente de que no tiene ni 1/4 del carisma de su antecesor, y por ende, no goza de la simpatía de una parte de la grey católica (entre la que me cuento yo); es que ese puntacho que se aventó, de culpar a los musulmanes de todas las desgracias de este mundo no tuvo mother, eso bastó para que, él, en menos de seis meses de ostentar el pontificado, le diera en toda la suya a la labor del querido Juan Pablo, que, dicho sea de paso, le llevó más de veinte años de predicar de sol a sol, de convivir y conciliar con la mayor parte de los representantes de distintos cultos y como se dice por ahí, tratar de llevar la fiesta en paz...





Mi aceitito de lavanda pa´relajarme y evitar que me de una embolia, porque estas son las cosas que no alcanzo a comprender, pero recordemos que, "a toda acción corresponde una reacción, de la misma intensidad, pero en sentido contrario", lo cual me lleva a abrigar la esperanza de que suceda lo siguiente:


*- Que el discípulo de Walter Mercado vaya con el chisme con la familia Jackson, los cuales, al escuchar tan coherente y veraz relato, se lo queden viendo con cara de "maldito gorgojo oportunista, pero orita vas a ver como te va" y lo echen a patadas en donde nunca le da el sol (aquí entran, por lo menos, dos ubicaciones de su cuerpo, ora que si es exhibicionista, pos ya no entra ninguna) de su casa.


*- Que el tal Trejo cuente con una orden de extradición hacia gabacholandia, ya que los Jackson se hayan dado cuenta de que, por dejarlo vagar libremente por la casa de Michael, falten las estatuas de Peter Pan, el letrerote de Neverland, la feria completita, las puertas, las ventanas, las sábanas, las fundas, las colchas, las almohadas, el cinito, las cortinas, los ceniceros y hasta el papel de baño; y entonces sí, se le va a aparecer el Rey del Pop a jalarle las patas por méndigo ratero.


*- Que los beneficiados por tan magna obra de caridad levanten la vista al cielo y griten a voz en cuello "¡NO NOS AYUDES COMPADRE!"; si es que al papa se le ocurre poner su afable e inspirador rostro en la portada de su disco. Si esto ocurre, auguro su inmediata carta de retiro de la casa disquera, y es que, caramba, no todos tenemos estómago fuerte. Mejor que le pida el favor a Armando Manzanero, digo, no es agraciado físicamente, ni creo que le tupa a la música sacra, pero por lo menos cuando sonríe es toda una bonachona calabaza de halloween, y no tiene ese horroroso aspecto de lienzo de Goya en su Época Negra.

He dicho.

Un año más de vida (de puro milagro)

Mis niños, espero perdonen el semiolvido en el que los he tenido, pero cuando me propongo escribir algo, se atraviesa alguna otra cosa, ya saben, "uno pone yDios dispone".

El jueves pasado añadí un año más a mi existencia, y, cosa curiosa, comencé a hacer lo que nunca me había llamado la atención; a fijarme en las arrugas que han comenzado a hacer su fatídica aparición por mi rostro. El resultado ha sido un poco desalentador, en efecto, ya encontré algunas y me causa un poco de tristeza el hallazgo, pero ni modo, eso es algo que no se puede evitar, sobre todo si tomamos en cuenta que entre mis costumbres no se encuentra el irme a la cama a dormir, por lo menos, no antes de las 5:30 a.m.

Debo reconocer que sufro de una adicción, la adicción a internet, también es por eso que encuentro cada porquería que hace que tenga mis regresiones a la infancia y me llene de miedo, y que espere hasta el amanecer para ir corriendo al wc, y por lo tanto con una dimensión abdominal tal que me hace pasar por botarga del Dr. Simi, pero sin bigote.

No es nada bueno, ya lo había yo comentado en la segunda entrada de este blog, pero estoy luchando contra eso. Mi estado físico y emocional me lo reclaman. Intentaré con yoga, me interesa mucho el reiki, y hasta estoy pensando en retomar el tae kwon do, y comenzar a practicar kick boxing, aunque he escuchado reclamos por parte de mi consorte para que desista de tan bélicas aficiones deportivas, pero la verdad, es lo que me gusta. Lo que sucede es que lo llena de temor que yo pueda causar algún tipo de daño irremediable en su face o en su osamenta; y le respondo que no tema, que si no mete la mano ensangrentada al mar, los tiburones no lo dañarán (o lo que es lo mesmo, no me des motivos, musaraña)

Al encender la televisión, me encuentro con una nota en uno de ésos mentados programas de espectáculos, en los que por obra y milagro de la Santísima Trinidad, no están hablando ni de Michael Jackson, ni de ningún otro integrante de la fauna nociva del espectáculo (que son la mayoría); el tema de la nota era la trayectoria de Silvia Pinal, y de que en España le harán (o le hicieron) un reconocimiento por ello. Eso está re bien, pero lo que me llama la atención es que la Pinal tiene cara de muñeca de teatro kabuki, es decir, los ojos los tiene ya tan chiquitos por tanta estirada, que, júrenlo ustedes, cada vez que se ríe, es inevitable que levante sus piecitos del suelo.

De inmediato, la nota farandulera se enfoca en la Tigresa, agobiada por sus problemas legales y sus padecimientos físicos, y veo que sufre de lo mismo que Pinal, los ojos cáidos por la misma razón. Entonces me queda claro porqué a ellas, y a las demás que se han arreglado sus caritas, les llaman las Flipper; no es por amistosas ni por socorrer de inmediato a quien se encuentre en problemas en medio del océano, lo que sucede es que con tanta cirugía ya tienen el ombligo en la nuca, sólo que ellas no respiran por ahí.

Y entonces, corro hacia mi aposento de descanso y me observo de nuevo, veo claros signos de cansancio y decido dormir de un tirón, arrullo a los retoños y me dispongo a entregarme a sutiles devaneos con Morfeo, pero la deidad griega sale de mi hogar lanzando ajos y cebollas y profundamente decepcionado, pues en cuanto llega mi consorte, literalmente secuestro la computadora y me conecto, pero eso sí, pregonando "sólo consulto mi correo", abro mis archivos musicales y comienzo mi faena de relajamiento, que se extiende sin yo sentirlo, hasta que empiezo a escuchar los trinos de los pajaritos, saludando al nuevo día.

Ya para este momento, cuento con un inimitable aspecto de Nosferatu, y decido ir a descansar profundamente... sí, cómo no, hasta que mi reposo se ve interrumpido por un ¡BUÁÁÁÁÁ !, mi retoño pequeño, exigiendo a las 6:30 a.m. su desayuno, puntualmente. Como vil zombie me encamino a la cocina y comienzo a preparar sus alimentos; y cuando llego hasta donde está, veo que me mira con cara de "¿Qué te pasa, maestra?", y me doy cuenta de que la razón de tal mirada es porque, en lugar de su cereal, le llevo dos cubos de Knorr Suiza apachurrados, diluidos con jugo y con su cucharita, mientras mi retoño mayor me observa y ella, de plano, si me dice, "estás grave mamá".

Me estoy autodestruyendo... pero qué rebuenos están los videos de ovnis, fantasmas y caídas chistosas.

He dicho.

Dominguito electoral. (o cómo ser buen mexicano)

Mis niños, es un gusto estar de nuevo por aquí. Acabamos de tener nuestra jornada electoral, la cual, gracias a Dios ya terminó, junto con el desfile de innumerables spots políticos; con los cuales el IFE, en lugar de informarnos, nos orilló a acrecentar nuestras ganas de regalarles a todos los protagonistas de las campañas un balazo calibre .38 súper entre ceja y ceja.


También tuvimos una encarnizada lucha entre los partidarios del voto nulo, del voto en blanco y del voto efectivo, todos ellos dando sus razones para convencernos de que su propuesta era la correcta, muy válido, y todos participamos directa o indirectamente, haciendo nuestra alguna de esas propuestas.

Mi retoño mayor me acompañó a la casilla y tenía puesta toda su atención en mis movimientos; y me dijo algo que me sacó de la abismal modorra dominguera que me cargaba, tengan en cuenta que la noche anterior mi consorte y yo tuvimos una muy animada fiesta en compañía de más de cuarenta amigos haitianos, así que imagínense la jiribilla y la alegría, lo cual nos dejó como consecuencia un desvelón de miedo (a los cuales yo estoy más que habituada, mi hora de dormir es a partir de las 5 am), en fin, vayan mis más afectuosos saludos a la comunidad haitiana de México, tienen mi respeto y afecto absolutos, por ser ellos así, respetuosos, caballerosos y bullangueros. (aparte de que cocinan riquísimo)

Bueno, luego de este comentario internacional, retomo las palabras de mi retoño: "Mamá, no se te ocurra anular tu voto o no votar, eso no es de buenos mexicanos". Y viniendo de ella lo tengo muy en cuenta, aparte de que es sangre de mi sangre, acaba de pasar por un episodio no muy agradable en su escuela. Resulta que una de sus compañeras, con quien se llevaba muy bien, le soltó de repente la noticia de que ya no pertenecía (mi niña) al Club de las Mejores Amigas. Lo normal hubiese sido que le obsequiara una mentada generosa y se marchara (no es cierto, sólo la manda derechito a Pilford); pero cuando preguntó la razón de semejante exclusión, mi hija, al igual que yo, se quedó de una pieza, aquí les transcribo las razones que le dio la mini méndiga:

"Sara, tú ya no puedes estar en mi club, porque NO LLEGAS EN CAMIONETA (AQUÍ ENTRAN LAS MÁS CARAS CAMIONETAS ALEMANAS Y JAPONESAS), NO TIENES CELULAR CON CÁMARA DE FOTO Y VIDEO Y REPRODUCTOR MP3 NI TIENES TELEVISIÓN NI COMPUTADORA EN TU CUARTO". Mi niña le preguntó entonces por qué hacía unas cuantas semanas todo estaba bien entre ellas, y la mocosa le contestó que hacía unas semanas, mi hija llegaba a la escuela acompañada por su papá "en ese carro rojo tan bonito y elegante" y que por eso, se imaginaba que mi hija tenía todo lo antes mencionado, pero como ahora "llegas con tu mamá EN TAXI, no puedes seguir más en mi club". Mi hija le contestó que no importaba, que le iba a decir a su abuelita Cristina que la inscribiera en su club; la mocosa aquélla no se quedó con la duda y le preguntó que cuál era ese club, y mi hija le respondió que el Club Rotario y que además, su abuelita era hija de un mastodonte (en realidad quiso decir de un masón, pero se le olvidó la palabra correcta, la cual me preguntó a la salida de la escuela y le fue a comunicar de inmediato a la pequeña neonazi).

Debo decir que mientras ella me contaba todo esto, yo hice acopio de hipocresía y me mostré tranquila, y le dije que no debía preocuparse en lo absoluto, que no vale la pena tener a esa niña como amiga por reducir la amistad a un simple acopio de bienes. Pero lo que de verdad me enfureció fue que al dia siguiente, me dice mi retoño que la fascista esa le había dicho esa mañana que ya podía regresar al club, porque su mamá ya le había explicado lo que quería decir Club Rotario y Masonería, cuando mi hija le pregunta las explicaciones recibidas, lo que le dijo la facha esa fue que "sólo la gente de cierta categoría y nivel social y económico puede pertenecer a semejantes cosas, así que TE PERDONO Y PUEDES REGRESAR AL CLUB".

Háganme ustedes el !"#$%&()=?¡¿' favor. Como comprenderán, yo no me pude quedar como si nada y esperé a la mamá de semejante escarabajo y comencé a espetarle que, aparte de clasista, era una absoluta tarada ahogada en la ignorancia, que si le iba a explicar algo a la enana, debía de hacerlo de manera correcta y que además... bueno, no les puedo decir lo siguiente, sólo sepan que afloró mi Finísima Persona y que aquéllo fue algo demencial. Al salir mi hija, me dice: "ya no te enojes mamá, le pregunté a zutanita que si ella tenía una familia que la quisiera como a mí me quiere la mía, me dijo que no, le pregunté que si tenía un abuelito que jugara con ella y que le gustara que le cantara canciones, me dijo que no, le pregunté que si su otro abuelito le iba a los Pumas, y que si su abuelita le regalaba imanes para su refri, o si su otra abuelita le sobaba sus pies cuando llega de la escuela y la enseña a persignarse; me dijo que no; y yo le dije que eso no era de buenos mexicanos, que yo no puedo ser amiga de alguien que no es buen mexicano".

Aún no salgo de mi estupor y estoy repasando día a día esa lección para aprenderla y ejercerla como Dios manda, pero una cosa si es segura, orgullosamente les digo que mi hija es muy buena mexicana.

He dicho.

El Rey ha muerto, larga vida al Rey (o una cosa lleva a la otra)

Mis niños, es inevitable, puramente inevitable. Michael Jackson se nos fue, y lo digo sin dejar de sentir pena, un artista de su tamaño es, afortunada o desafortunadamente, único e irrepetible; como el caso de tantos ( Mercury,Lennon, Morrison, Orbison, Harrison, etc.) Porque dejando a un lado sus escándalos de deudas, excentricidades y su muy reprobable conducta afectuosa en exceso hacia los niños, era un monstruo cargado de talento, que traía la música bajo la piel y en lo más profundo de su alma, sólo así es explicable el que haya provocado escalofríos y una que otra lágrima al entonar Ben, I´ll be there, y demás cosas; por no hablar de lo que sería su momento cumbre, la llegada del Thriller.

A Jackson, los que nos podemos calificar como amantes de la música, le debemos el enseñarnos a esperar que una gran canción esté acompañada de un gran video clip, que no se base sólo en imágenes del intérprete o en situaciones que no tienen nada que ver con la canción; y miren que Jackson era un egocéntrico de marca, pero su egocentrismo fue lo que nos produjo lo antes descrito. Y era increíble ver que a los niños de 6 o 7 años (yo tenía 6 años cuando Thriller salió a la venta... ¡ NO HAGAN CUENTAS !, mejor yo se los digo, tengo 33) nos tenía petrificados frente a la televisión, muertos de miedo, pero a la vez fascinados por el innegable talento de este señor, esa manera de bailar no era de este mundo.

Lo estrepitoso de su caída, de la que ya no pudo levantarse jamás, se debió a las acusaciones de pedofilia que pendieron sobre su cabeza como la espada de Damocles, se entablaron juicios, demandas, careos y demás embrollos jurídicos que hicieron las delicias del público y medios tan aficionados a alimentarse de la desgracia del prójimo (saludos a Paty Chapoy y Juan José Origel y su equipo de sanguijuelas).

Pero yo me hago una pregunta: ¿ Jackson es el único que merece el calificativo de Finísima Persona, por cometer semejantes cosas, o también lo merecen los padres de las supuestas víctimas, POR DEJARLOS SOLOS, EN CASA DE UN DESCONOCIDO AUNQUE HAYA SIDO UNA FIGURA PÚBLICA DEL TAMAÑO DE MICHAEL? Y me viene a la mente el caso del chuscamente llamado clan trevi andrade (sí, así, con minúsculas); seres infames sin pizca alguna de gracia (salvo el obeso de andrade, era buen compositor), que se dedicaron libremente al reclutamiento de niñas para "convertirlas en estrellas".

Su pecado fue mas bien el ser tan desmemoriados, por olvidar decirles a los padres de las muchachitas que las iban a convertir, efectivamente, en estrellas, pero en estrellas talla xxx. Finísimas Personas, sin duda alguna. Pero si a mí me preguntan que si dejaría ir a uno de mis retoños con fulanito o zutanita "pa´que se haga cantante", la respuesta es un obvio y contundente NO; porque yo no sé las mañas de esas sabandijas (de quienes se las llevan, no de mis retoños), a menos que yo me les pegara como lapa y no las dejara solas ni un momento, como el caso de Lucero, cuya madre parece más bien su sombra y que estuvo también en la mira del sujeto ése, y por el instinto de su madre (de ella, está científicamente comprobado que él carece de ese elemento) no la fastidió ; por vida de Dios, ése es el sentido común de la mayoría de los padres.

Pero si a los padres los ciega el factor dinero, y no les importa el vender a sus hijos al mejor postor, con tal de disfrutar de las ganancias que vaya a obtener el niño o niña, sin importar el medio por el cual se vayan a obtener dichas ganancias, el calificativo de Finísimas Personas ya recae en más de dos. Tal es el caso de los padres de la antipática criatura que participa en los spots del prd (también con minúsculas).

La niña se ha ganado la antipatía de casi todo el país, me incluyo en ese casi todo; y van saliendo trapos al sol que uno desconocía, que la rapaza desciende de orientales, que tiene nombre japonés, que vive en la colonia Del Valle, que es de clase alta, etc. La cuestión es que sólo a unos descerebrados como los perredistas se les pudo ocurir inmiscuir a una niña en los asuntos electorales, siendo que los niños no tienen voz ni voto en esas lides, desconocen al 100% todo lo relacionado a la política, y es odiosísimo ver a esta mocosa hablando como perico, con su muy chillona voz y sangre tan liviana como el mercurio, platicar con chucho de cosas que están más allá de su entendimiento (de los dos).

En facebook se puede encontrar un grupo llamado "me c...a la niña del prd", claramente un sitio que se dedica promover el odio hacia esta chamaca. No es aplaudible para nada, en lo absoluto, pues ella es la menos culpable de su presencia en los medios, la culpa es de los inconscientes de sus padres, que ora resulta que ya están muy preocupados por la gran cantidad de amenazas y majaderías que ha recibido su hija. Par de tarados (disculpen ustedes el exabrupto), eso se piensa antes de arrojar a la niña a los leones, me imagino que ya ni siquiera ha de poder asomar la nariz a la calle sin recibir, por lo menos un jitomatazo o una mentada. Pero ya puedo verlos, olvidando los sustotes y alteraciones cuando chucho les entregue su chequezote, del cual la tal Mariana no va a ver ni un céntimo.

Bien dicen, poderoso caballero es don Dinero, que cambia personalidades y a la dignidad la arroja hacia el ropero.

He dicho.

Día del Padre

Mis niños, espero que hayan pasado un muy feliz día del apá, claro, para quienes se decidieron por asumir muy estoicamente la labor de crianza de los pequeños, la felicidad del hogar, en este macetón sucede algo muy peculiar, mi retoño mayor, cuando llega el coautor de sus días, se abalanza sobre él emulando a Dino, la mascota de los Picapiedra, que, a decir verdad, para mí eran insufribles y sólo Dino los salvaba de la embestida de mi chancla a la pantalla.

El reconocimiento hacia los progenitores es más que merecido, ya que la historia y la humanidad se han encargado de relegarlos a un segundo plano, y aquí arrancamos.

Las mamases son hemiciclos a la abnegación, a la infinitísima ternura y a la devoción por la familia, son ensalzadas (alabadas en extremo, no hechas salsa) por tener el sentimiento a flor de piel y sufrir lo inimaginable, en pos del bien de su family.

Y cuando el padre reúne las mismas características arriba mencionadas, ¿qué pasa? Pues que se le tacha de mandilón, afeminado, blandengue, y hasta de "rarito" (you know what I mean). ¿Por qué cuernos?, ¿acaso ellos no tienen derecho de expresarse, de soltar de vez en cuando un besito a sus hijos, a su esposa? Y es entonces cuando ellos han adoptado la faceta de gigantes de la isla de Pascua, o sea, sólo veo y callo.

El día del padre, los restaurantes no están repletos, no se encarecen las flores ni los monos de peluche, no hay tarjetas con musiquita (qué bueno), no hay ofertas de mascarillas de lodo del Nilo y guano de alpaca andina, no hay rebajas en los electrodomésticos, etc.

Eso no quiere decir que el comercio no esté ajeno a la celebración, más bien, nos inunda de objetos meramente utilitarios como aparatos y cosas relacionadas al deporte, a la mecánica, a los relojes (a fuerza siempre quieren zambutirles a los papás un reloj, sin importarles si usan o no).

Pienso yo que la mejor celebración sería dejarlos en casa completamente solos, sin la presencia de hijos ni esposa (sin bajar la guardia en cuanto a vigilancia, por favor), que vean la televisión todo el santísimo día en piyamita, pero eso sí, bien bañados, que oigan su música y se echen unos cuantos jaiboles a nuestra salud... mientras tanto nosotras vamos de compras, al spa, a la estética, al cafecito con las amiguis, llevamos a los niños a hartarse de hamburguesas, para que, el lunes que le llegue a su oficina su estado de cuenta, comience a desear fervorosamente la viudez, o en el peor de los casos, el homicidio.

¡¡¡ Feliz día del padre !!!

Con dedicatoria especial a don Enrique, a quien agradezco por heredarles a mis retoños el privilegio de tener sangre de auténtico gladiador corriendo por sus venas, mil besos y un amoroso recuerdo hasta las nubes.

¡¡¡ SIÉNTETE SEXY, GÜE... !!!

Mis pastillas, mis pastillas por favor, que tengo la presión hasta la mollera. Esto viene a colación porque Hugh Laurie (Dr. House, pa´los cuates) acaba de ser nombrado como el actor más sexy de la TV. Y es algo muy curioso, porque este actor está encarnando a un personaje que es lo contrario de lo que a la mayoría de las damas ( y de quienes gusten de los caballeros ) gusta en general, es un tipo muy mal encarado, hígado de perro, cínico, irónico, con un humor terriblemente negro; que gusta de usar la ropa tan arrugada como si sobre de ella se acabara de estirar una foca, y sin rasurar, nótese que no hago mención de la condición de su pierna, porque eso no lo veo yo como algo que impida llamar la atención de alguien del sexo opuesto (o del mesmo, pus que ).

Yo pienso que el chiste de ser sexy no radica en un cuerpo escultural o un rostro perfecto, por ejemplo, ahí tenemos a David Beckham, que es bastante guapetón, pero hasta ahí; por lo menos a esta su planta de confianza no le provoca pero ni tantito algo del éxtasis contemplativo del que es causante Laurie; tal vez porque el hecho de que Beckham debe pelearse con su ñora por el delineador, el lápiz de labios o la crema pa´las arrugas no haga que me nazca ese místico arrobamiento.

¿ Mexicanos sexies ? Claro que los hay, para muestra basta un botón (botonzote), tenemos a Jaime Camil, moreno, de pelo chinito, altísimo, de amplia y franca sonrisa y con un porte DI-VI-NO. Les suplico encarecidamente que no me vayan a sugerir a un cuate que le dicen Luis Miguel, o algo así, ya está muy choteado, ¿no? Pero incluso el mismísimo Camil debería aprenderle algo a Laurie: NO ESTÁ PREDISPUESTO A SER UN SEX SYMBOL, esto es, jamás veremos a House posando en un calendario con una micro mini tanga (sníf...), o peor aún, en uno de ésos lamentables espectáculos en los que los caballeros se zangolotean al compás de la música, se van despojando de sus ropas y se dedican a manosear a cuanta fémina con carencias desesperantes y necesidad apremiante suba al escenario; si claro, y luego, al llegar a sus casas les digan a sus maridos que la despedida de soltera de la Chapirruquis Corcuera de Loaeza y Alazcoaga estuvo de lo máááássss aburriiiiiida...

No señoras y señores, el ser sexy no es cuestión de físico, es más bien de actitud y de aptitud, aptitud para la conversación, que no necesariamente debe ser una plática científica o intelectual, sino una plática sabrosona y entretenida; que nos haga reír, caramba, y el que ese factor esté asociado a una buena cara y una linda figura es sólo un plus. Ahí tenemos el caso de Ninel Conde, esa mujer es una escultura viviente, una oda a la perfección física, una maravillosa muestra de que... el cultivar el cuerpo en exceso atrofia la materia gris, tanto que la vuelve negra por falta de uso, si no me creen, remember the surimi ( yo, hasta la fecha no he podido encontrar el menor parecido entre una méndiga olotota de 25 metros y una pinchurrienta barra de carne imitación cangrejo); o la puntada de remover a Peña Nieto de su cargo, de gobernador del estado de México a PRESIDENTE DE TOLUCA ( no manches, esa sí estuvo peor ).

Pero, ¿qué creen? los hombres no se quedan atrás para nada, ahí tenemos al gobernador de Jalisco, todo güerito, niño nice, todo fresita, y honestamente no de tan malos bigotes; aventándose el puntacho de mandar a chiflar a su máuser a no sé quienes (creo que a algún clérigo), y su sex appeal, muriendo de vergüenza.

Porque existen personas que no son agraciadas físicamente y que arrasan con cuanto tengan a su paso, ejemplo, Mick Jagger, que hasta a la actual primera dama franchute le contó sus pestañitas durante un tiempo, el John Lennon, no era una belleza, pero muchas chavitas morían por él, aunque el hecho de haber dicho que los Beatles eran más famosos que Jesucristo y el haberse casado con esa cosa que fungió como su última esposa, le restaran un poco de puntos.

El talento y habilidad son más que necesarios, no le aunque que uno no parezca serafín de chinitos rubios, hay que ser talentudos para no entrar en la categoría de tapete de tigre siberiano:

Es una hermosura que todo el mundo desearía tener en su recámara, sobre su cama, SIEMPRE Y CUANDO SE TENGA LA GARANTÍA DE QUE NO VA A ABRIR LA BOCA JAMÁS ...

He dicho.

De Falsedades y arte mexicano.

Mis queridos visitantes, es un gusto andar nuevamente por estos lares, lo que sucede es que el agotamiento hizo presa de mí de una manera por demás salvaje, y si a esto le agregamos el calor (soy 100% planta de sombra) pues me fue peor. A veces he estado a punto de raparme, pero la posibilidad de que me confundan con el Perro Bermúdez me ha hecho pensarlo muy detenidamente, tanto, que ya van siete años de meditación a fondo y aún no me convenzo a mí misma, pero eso no me puede impedir contar lo que me ha sucedido a principios de la semana que acaba de concluir, porque si no lo hago, reviento.

El lunes en la mañanita, después de ir a dejar a mi retoño mayor a su Centro del Saber, me dirijo a un super mercado (el de Mamá Lucha) para comprar los fertilizantes que habíamos de consumir en el día. Por principio de cuentas, llego a la mencionada tienda, y en el departamento de audio y video, tienen, a todo volumen, a Gael García regalándonos el don de su aterciopelada, afinada y bien entonada voz, desgranándose en las notas y compases de la oda poética musicalizada que lleva por título "Quiero que me quieras".

La somnolencia que me pudo haber quedado a esa hora salió disparada (aterrorizada, diría yo), y eso me llevó a pensar "Pos si te he de querer, pero con la condición de que no me vuelvas a cantar jamás en tu perra vida"; acto seguido, maniobra de avituallamiento, pasillo de comida de bebé y jugos de fruta, pasillo de agua embotellada, pasillo de enseres de limpieza (esos no se comen, pero de todos modos pasé) y demás.

Al dirigirme a la caja, comienzo a poner mi mercancía en la banda y la cajera, muy amablemente, me da los buenos días, me pregunta si encontré todo lo que buscaba y comienza a escanear mis cosas. Al momento de pagarle, ella hace el clásico ademán de rascarle a uno de los billetes que le extendí (eso de andar de mano en mano debe irritar, ¿no?) y, aquí viene el comienzo, me echa su mirada número 33, que está etiquetada como "mirada para las malditas musarañas" y me dice "permítame tantito por favor".

Le hago caso y me espero al final de la caja, quitadísima de la pena, pensando en la inmortalidad del cangrejo (y en el cabello chinito de Jaimito Camil), cuando soy sacada, con lujo de violencia de mi ensueño, por una feísima voz que me dice: "buenos días damita, me dice mi compañera que USTED QUISO PAGAR CON UN BILLETE FALSO, así no se puede".

En ese momento siento los primeros síntomas de una de mis ya famosas y archiconocidas transformaciones genómicas, y como ya me las conozco y me conozco cuando entro en esa fase, aguanto la respiración, pongo cara de huevo estrellado y, tratando de sonar lo más natural posible, le respondo al gerente "¿Qué?"; y el horrible sujeto (se parecía a la Güera Rodríguez Alcaine) me dice "mi compañera dice que USTED QUISO PAGAR LAS MERCANCÍAS CON UN BILLETE FALSO".

En ese momento ya no me aguanto y se concreta la transformación: el resultado es un bellísimo alebrije, bien mexicanote; con algo de gallo por aquí, de dragón por allá, de sapo un poco más para acá y rematando con un poco más de murciélago; todo eso enmarcado por un complicado muestrario de colores, los cuales iban desde el verde vejiga encendido, hasta el negro contundente (no es albur), pasando por el azul ultravioleta y el amarillo Lagrimita y Costel (guácala).

Y completando el look, mi armónica y aflautada voz de mezzo soprano, emitiendo unos vocablos tan peculiares, que un locatario de la Merced me dejó su tarjeta de presentación, para que le diera asesoría; pero eso sí, exigiendo una explicación de tan mafufa acusación. Por mi parte, también le dirijo a la cajera una de mis miradas, la número 899 bis, titulada " ¿estás !"#$%&/()=?¡, o qué te pasa?"; haciendo gala de mi apariencia le reprocho su grandísimo atrevimiento y su no menos grandísima pen...jez para asegurar semejante burrada.

El gerente Rodríguez Alcaine y la cajera Mafafa Musguito saltan atrás del mueble de la caja para protegerse de mi furia y, enarbolando el billete como escudo, me lo muestran y en efecto, era falso, pues Cuauhtémoc traía el penacho de lado (no sé si por el argüende y el manoseo) y los ojos muy similares a los de Bart Simpson. Yo, sin mesura alguna, les vuelvo a soltar de gritos y sombrerazos para hacerles saber que ese billete lo acababa de sacar del cajero Ratamex que se encuentra ubicado en esa misma tienda.

Ya se estaban armando los p... golpes, cuando otro cliente llega a quejarse de que él acababa de retirar dinero de ese mismo cajero y TAMBIÉN LE SALIERON BILLETES FALSOS, que detectó por contar con un minúsculo aparatejo que sirve para tal cosa, en su caso, el billete falso era de 1000 pesos, o sea que si en el mío el Cuau estaba despenachado, en el suyo el cura Hidalgo lucía una mata igualita a la de Bob Marley.

El gerente y la cajera ya no sabían ni qué hacer para disculparse con su servilleta, y en ese mismo momento, se pusieron en contacto con el banco para exigir una explicación , yo esperaba que, como compensación, la mercancía fuera de a grapa, pero sí, cómo no.

Ustedes pensarán tal vez que ese episodio me hizo mucho daño, preo debo decirles que no, yo soy algo así como un American Pit Bull, si no me peleo por lo menos una vez al mes, se me atrofian el hígado y los músculos, y lo más probable es que muera de una apoplejía si no lo hago.

Al final, retorné a mi macetón como de rayo para prepararme un té de pasiflora con cuachalalate porque ya sentía como que me iba a dar una parálisis facial, y la mera verdad, el cubismo a mi nomás no me va, yo comulgo más bien con Rubens o Botero, obras de arte al fin y al cabo.


He dicho.

Profunda tristeza.y groserísimo contraste.

Mis queridos asistentes a este invernadero, hoy quiero pedirles un favor; enciendan una luz y hagan oración. Enciendan la luz de una veladora para que, junto con la oración, pidamos por el descanso de los 31 bebés que perdieron su vida en la tragedia de Hermosillo, no voy a ponerme a buscar culpables; porque es seguro que los hay, ya que la maravillosa idea de instalar una guardería en UNA BODEGA INDUSTRIAL, hecha con materiales no empleados para la construcción de inmuebles destinados a casa habitación, no se dio por generación espontánea, es obra de alguna Finísima Persona. Y también por todas las personas que perecieron en la tragedia de Air France, que pasaron los últimos 4 minutos de sus vidas sumidos en un terror inimaginable, tragedia en la cual, dicho sea de paso, iban 6 niños y un bebé.

No tengamos esto como un par de noticias trágicas más, esta planta servidora suya ha derramado ya muchas lágrimas, en primer lugar por los pequeños sonorenses, cuyas edades iban desde los 3 meses hasta los 4 añitos, tal vez me pegó más porque en este momento estoy viendo a mis dos retoños dormir plácidamente en sus macetitas, y pienso en las mamás que, en este mismo momento, están llorando por los suyos; y están sintiendo ese dolor punzante, agudo y quemante que ya no las abandonará jamás, que, aunque pasen los años, lo sentirán tan intenso como en el primer momento.

Y lo que yo pido es que nos humanicemos, que nuestras rutinas no nos agobien lo suficiente como para no poder destinar unos minutos de nuestro tiempo para orar por todas estás personas, que si bien fueron totalmente desconocidos para algunos de nosotros, no dejan de ser nuestros hermanos; y por sus familias, para que el dolor deje de lacerarlos pronto y que los fortalezca para que sigan adelante.

Pero ahora sí, entremos en materia. Nos hemos enterado, a través de diversos medios informativos, del "elegante recibimiento" del que fue objeto la selección mexicana de fútbol a su llegada a El Salvador, numerosos fanáticos de la selección anfitriona abarrotaron el aeropuerto, las calles que recorrieron y el hotel en donde se hospedan nuestrso connacionales para decirles frases alentadoras como "cerdos enfermos", "apestados", "marranos", etc, y lo peor, personal del aeropuerto y del hotel en cuestión los atendieron NO SIN ANTES TAPARSE SUS CAROTAS CON CUBREBOCAS... Finísimas Personas, ¿no?.

Aquí entran las muchas reacciones por parte de nosostros, seamos futboleros o no; desde el decir que si vieron ese comportamiento en cuanto llegaron, pues lo más fácil era agarrar todas sus chivas y regresarse, argumentando que una justa deportiva no puede disputarse en un ambiente tan hostil como ese, que los salvadoreños son unos !"#$%%&/() y que en cuanto uno de ellos pise suelo azteca se le va a armar una tan grande como el rosario de Amozoc; y así sucesivamente...

Yo por mi parte, aquí les externo mi humilde opinión, si bien es cierto que en cuanto dicha nación ha sufrido de algún desastre natural, nuestra patria es una de las que responden primero enviando ayuda en especie y con personal, sí debe mostrar su repulsión a este tipo de actos, los salvadoreños que conforman ese grupo agresor (nótese que no generalizo) se han proclamado superiores a los mexicanos, yo más bien le pregunto a ese grupo agresor; aparte de la Mara Salvatrucha, ¿qué otra cosa ha aportado El Salvador al mundo?

No sé qué tan buena sea la pregunta, ni si me la puedan contestar o no, pero también me queda clara una cosa, que si no queremos sufrir ese tipo de humillaciones en cualquier parte del mundo en la que pongamos pie, debemos empezar por eliminar el comportamiento de Finísimas Personas de nosotros... hacia nosotros mismos. ¿Que de qué estoy hablando? De nada importante, sólo hablo de aquéllas expresiones como "jalisquillos", "codomontanos", "oaxacos", "chihuahueños" , refiriéndose a los habitantes o a quienes son oriundos de ese estado, "chilangos", etc.

¿Qué cosa es esa de "haz patria, mata un chilango", de "Guadalajara, la tierra donde se dan los hombres... unos con otros" y demás valiosas muestras de afecto?
¿cómo carambas exigimos que se nos respete si nosotros mismos nos encargamos de tirar las piedras con las que nos descalabran?. Y entonces no me pregunten que de donde vendrá la violencia que actualmene tienen, a flor de piel y boca, los niños y jóvenes; yo recuerdo un trilladísimo chiste acerca de un pescador que traía dos cubetas llenas de jaibas, en una llevaba jaibas importadas y esa cubeta estaba tapada, en la destapada llevaba sólo jaibas mexicanas, cuando le preguntaron la razón de esa circunstancia, el pescador responde que, las importadas tienen que estar tapadas, porque en cuanto una se sale, las demás la siguen, pero las mexicanas estaban sin tapar porque, en cuanto una intenta salirse, las demás la jalan hacia abajo de nuevo.

Sólo me resta dejarles de tarea esta pequeña reflexión y decirles que amen y cuiden a sus familias, porque hoy estamos con ellos,. al rato no lo sabemos...


He dicho.

Malas compañías y malos consejeros.

El insomnio es mala compañía, y acarrea a sus malos consejeros. Aquí es cuando entran mil y un posibilidades; se habla de leer, contar borregos saltando encima de una cerca de madera, tratar de recordar algún agradable suceso de la niñez; o incluso, tomar un vaso con leche tibia.

Nada de eso nos funciona, todo acarrea efectos secundarios: No se concluye la lectura porque nos estamos muriendo de sueño (pero el insomnio nos hace imposible dormir), la cuenta de los borregos puede llegar tranquilamente a los 121, 345,678, 967.22 y nos tenemos que enfrentar al angustioso dilema del dónde los ponemos y el ahora qué hago con ellos, si recuerdo algo de mi niñez, acabo con el espantoso Síndrome de Agustín Lara, con Ansiedad, Angustia y Desesperación por no poder volver el tiempo atrás; y, para acabarla de amolar, la gran mayoría de ciudadanos de este mundo somos intolerantes a la lactosa, como consecuencia de la brutal cantidad de hormonas que les zambuten a las inocentes vacas para que crezcan en tizna y den leche luego luego.


Y es entonces que todas las opciones arriba ennumeradas se convierten en malos consejeros, pues nos dicen todos a una voz: "Enciende la televisión, a ver qué encuentras". Al hacerlo, tenemos de donde escoger, el show de Cristina (Saralegui) abordando temas que hace más de 10 años hicieron que en México se la catalogara como envenenadora de mentes (ahora esos mismos temas son cosa de conversación cotidiana entre niñas bien afincadas en cualquier Starbucks, guácala); en otro canal vemos al icono gringo de los 80´s, Mr. T (o más bien, lo que queda de él) anunciando un horno que, combinando el calor halógeno, la luz infrarroja, el aire caliente y unas 8000 jaculatorias a la Santísima Virgen de Zapopan, cocinará todo a la perfección, esta maravilla será suya por tan sólo 12 módicos pagos de $ 600, pero si llama en los próximos 75 mins, le haremos un fabuloso descuento de... ¡ 1 pago ! ... o algo así; pero no todo está perdido; también tenemos a los vendedores de indulgencias, perdón, a los "obispos" Jairzinho, Menelao o José Carioca, con el remedio a todos nuestros males... Pare de Sufrir (aquí pido un poco de asesoría, se me ha escapado el nombre del papa que se hizo famoso como "el vendedor de indulgencias" y que acuñara la frase "si tenemos el papado, pues disfrutémoslo"). Con el poder de un pequeño billetuco de 500 o 1000 morlacos, ya tenemos ganada la salvación, no le aunque que hayamos ahorcado a Quetita, la vecina octogenaria que gustaba de amargarnos nuestros fines de semana musicales y de vida social, al echarnos encima a la patrulla. Lo que nos queda es conectarnos a la red, la pregunta inmediata "¿qué veo?" nos lleva a divagar por algún canal, primera opción Youtube, más o menos inocuo, hasta algo que suena más bien a talla de ropa (XXX), en fin, cada quien sus preferencias.

Y aquí llegamos al encuentro de las Finísimas Personas, que, aprovechando cualquier momento de debilidad humana, se ocupan de fabricar unas porquerías de calibre inimaginable; en Youtube podemos, por ejemplo, encontrar algo llamado Obedece a la Morsa. No intenten verlo, no aparecerá ni una fregada morsa, pero en cambio, veremos a un desventurado sujeto que ha sufrido mil y un vejaciones en la vida y que... no, no les cuento más. Si nos salimos y tratamos de navegar con toda sanísima intención, puede ser que al llamar algún sitio decente, nos salgan con la novedad de que a ese sitio decente, le han adherido como garrapata, una de tantas páginas que nos muestra a una multitud de señoritas, pobrecitas ellas, sin nada de ropita sobre sus feos y malnutridos cuerpecitos, y que, en actitud por demás benefactora, se empeñan en mostrarnos, de manera explícita (pa´que no haya dudas) los misterios, viscisitudes y recovecos de la reproducción humana (telesecundaria, muérete de envidia).

No nos queda más que irnos a la cama con un ligero temblor de cuerpo (acháquenselo a lo que quieran) a contemplar lo adusto del techo, al fin y al cabo que llegará el momento en el que por fin, el sueño decidirá acompañarnos, relajamos el cuerpo, respiramos hondo, cerramos los ojos y empezamos... a oir la campana del despertador porque son las 4:45 a.m., hora de ducharse; y como dijo Don Gato: "Volveremos, volveremos a empezar".

He dicho.

He llegado

Y espero que sea para quedarme. Quiero alimentarme de las voces externas, quiero saber qué piensa, opina, siente y vive el mundo fuera de mi entorno. Quiero saber si soy el único ser vivo a quien a veces domina la impotencia ante la inmisericorde y absurda aparición de entes de fauna nociva que, por desgracia abundan. Se les conoce como Finísimas Personas; seres vivos carentes de toda coherencia, gracia, talento, aptitudes y actitudes que puedan hacer más llevadera nuestra estancia en este Valle de Lágrimas, se les encuentra en TOOOODOOOSSS LADOS y bajo las más variadas apariencias y cargos.

• Aunque también existe la otra cara de la moneda, la de la Gente Decente, creo que el nombre lo dice todo, y a ellos también se les halla en todos lados, aunque cuesta más trabajo encontrarlos; ellos también contarán con un espacio (no todo tienen que ser malas noticias, hombre)

En fin, he llegado y sólo me resta decirles, estén muy al pendiente, porque el grito de la Mandrágora está a punto de salir, ya conocerán su voz...

He dicho.